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Parte Quarta

Il sangue è tormento a chi lo accoglie e sente la paura del consiglio, veemente si rifugia dietro il colle e più mordace e inverosimilmente stringe. Il sangue è l’afasia della sua preda che indecorosa tange al sol rapace, frenetica si minimizza e allieta il becco dell’augel giallo feroce. Il sangue è nelle pietre, calcificato, che di sangue son create e niente ancora.

M.B.

Parte Quarta
(e con questa abbiamo finito, statene certi)

Un teatro di sangue

Angosciato e terrorizzato dal sangue lo sono sempre stato, lo ammetto senza dinieghi Signori (signori) della giuria; invece, preoccupato delle cause che possono scatenare il sangue, non lo sono stato giammai, (GIAMMAI) lo giuro.
Il sangue mi angosciava negli aviti ascensori dei medici, all’andata e al ritorno dalle visite cliniche, ora atterrisco al pensiero di poter essere costretto, un giorno, a scatenare il sangue dalla mia medesima carne percorsa da radici venose e succose e sotterranee e mille e mille…
Il sangue è tormento a chi lo accoglie e sente la paura del consiglio, veemente si rifugia dietro il colle e più mordace e inverosimilmente stringe. Il sangue è l’afasia della sua preda che indecorosa tange al sol rapace, frenetica si minimizza e allieta il becco dell’augel giallo feroce.
Il sangue è nelle pietre, calcificato, che di sangue son create e niente ancora, più nere o più marroni di un reato, più sordide e mutevoli di un suono. Il sangue onora il povero rifugio e venerando illumina un altare, se corri o ti accosci in un indugio, ti investe poi ti inonda come il pane.
Il sangue freme e palpita senziente e solitario torna all’albo altare.  (… … … dovevi salmodiare nell’altro carattere tipografico) (nell’altra voce vorrai dire!) (no, no! proprio carattere tipografico! Ironia romantica che ci vuoi fare! … … …) (comunque sia, i medici ormai ti hanno sentito, hanno sentito i vaneggiamenti senza metro) (i medici?) (… … … medici, mmm …)
Vedete signori, quale immagine vivida, romantica e poetica, benché tragica e lucida abbia lasciato il sangue dentro di me? Vedete quale ardore letale abbia depositato nel mio ricordo a mo’ di tessuto cicatriziale? (ora cerchi stolidamente di rimediare, ma ti sei compromesso troppo, non ce la fai più, per colpa tua rimarremo barricati dietro le sbarre di ferro tutti e due, altro che vino Cirò barricato in barrique) (zitta)
E se è vero, e lo è, (preclari signori medici) (signori giudici) (sì) che l’emozione e l’immaginazione allignano nella mia memoria e nei miei sensi incise dal sangue in maniera così limpida e chiara, distinta e vigile, consapevole e sciente – dunque se tutto è così corretto ed onesto – come potete ancora fare solamente aleggiare nella vostra convinzione che io sia pazzo?
Quel giorno maledetto (quel bollino adesivo maledetto!) (sì) ho visto il sangue, da così vicino, che ho pensato di avere risolto ogni mio problema di ipermetropia oculare.
Il dolore si è spento in un afflato di perfetta e modesta beatitudine. Il sangue è la beatitudine; quando si libra nel cielo schizzando ogni dolore è sospeso, del corpo e della mente. A quel punto c’è solo il sangue, l’ancestrale. Paura e sofferenza si dissolvono, rimane solo la sopravvivenza nel mirino, rimane solo la voglia di vivere senza altro. I rumori, i pensieri, le afflizioni perdono significato, la vita sociale perde significato, il ricordo dimentica e rimane solo la vita biologica appesa nel vuoto. È tutto silenzioso, tutto lento, lentissimo, tutto asettico, senza odori o sapori, la temperatura è fresca. Piacevolissima.
Combatti per la vita, il sangue è la tua arma ed anche l’arma del nemico. C’è solo il sangue, vita e delizia, morte e furore. Il colore dominante del sangue è l’azzurro pallido. È pace, perché lì ed in quel tempo, nel sangue, l’amore è autentico ed incontaminato, si sente di fare parte del creato, di una bolla meravigliosa.
Lì ed in quel tempo, nel sangue, la vita è genuina, spogliata com’è di tutto quello che non serve alla vita.
In quella situazione, nel sangue, si è da soli, ma sorprendentemente non ci si sente soli: la vita ti tiene per mano e ti assolve da tutto se tu la vuoi conservare, recuperare; e tu assolvi lei da tutto il male che ti ha fatto se lei ti vuole ancora tenere.
Il sangue è l’impasto della vita e la vita è il condimento del sangue.
Quando stai per morire, non sei più nel mondo, nello spazio o nel tempo: sei in un’altra dimensione, nel sangue. Intendo, signori, che il sangue è una circostanza e non semplicemente un tessuto fluido, anzi, vi invito dottori (signori della corte) (sì) a rispettare molto la natura del sangue, il suo avere coscienza ed esistenza proprie, sappiate, ed è un consiglio premuroso, che se non potrete o vorrete considerare ciò, il sangue si vendicherà di voi e vi raggiungerà o raggiungerà i vostri familiari ovunque siate o siano. È successo a me, egregi dottori, (signori della corte) (sì) non desidero che accada anche a voi.
Sapete, miei buoni medici, (signori della corte) (sì) si può facilmente scivolare nella tentazione di fare una escursione nel sangue perché, come vi ho già testimoniato, la sensazione è paradisiaca, soave, la lotta per la vita dà una angelica pace, annulla tutti i problemi e le preoccupazioni. Quando la vita diventa un tesoro biologico e spirituale da proteggere, balli con Dio e la sopravvivenza sociale sembra così lontana e inutile che ci sente rilassati, leggeri.
Tuttavia c’è anche dell’orrore nel sangue, sarebbe un peccato che i vostri camici bianchi (toghe nere) (sì) diventassero scarlatti di vizi, imbrattati di sangue ad opera del demone della velocità.
Ricordate, ricordate? Dicevo che l’ultima cosa che ho visto, prima dell’incidente con la motocicletta, è stato il bollino adesivo che mi ha deluso. Mi ha deluso perché capivo che era stata solo una ossessione maniacale a lanciarmi all’inseguimento (cosa dici? Vuoi forse costituirti?) (chi è che parla?) di un simbolo sconosciuto che nel mio immaginario sembrava favoleggiare di chissà quali cose meravigliose, forse dell’oriente. Quando mi sono reso conto di ciò, ho anche compreso che avevo avuto una delle mie crisi psicotiche e che non ero in grado di continuare a guidare. Spaventato, ma anche cosciente di avere iniziato il recupero della lucidità mentale dopo lo shock provocato dalla disillusione dell’adesivo, ho deciso troppo troppo in fretta (chi va piano) di fermarmi e riprendere fiato, razionalizzare prima di tornare a maneggiare un cannone pericoloso, quale è la motocicletta, in mano a uno squilibrato. Dovevo riprendere fiato, dovevo realizzare che stavo bene e che avevo avuto una crisi, ma l’ho deciso troppo velocemente, (va sano e va lontano. Non cercare di scacciarmi) (chi parla?) volevo saltare a piè pari la fase della constatazione e così, dottori, ho frenato di colpo. Scusatemi se l’ho fatto benché voi mi aveste avvisato tante volte di non mettermi in sella nei periodi in cui mi sentivo “rapito dagli impulsi”. Ho frenato di colpo, assalito da timore e ravvedimento e la moto è piombata al suolo come una valanga viene a valle, senza pensarci. Volevo raggiungere il futuro, prima che la crisi psicotica raggiungesse me, mi fulminasse alle spalle, scusatemi ancora e perdonatemi anche per avere deciso arbitrariamente di sospendere l’assunzione delle medicine senza informarvi. (stai zitto, imbecille ci farai scoprire così) (chi è che parla?)
Ora mi rendo conto che gli shock, i traumi improvvisi, mi fanno passare fulmineamente dalla razionalità alle crisi. (alla pazzia) (sì) (ci stai ricadendo, mi riconosci ora) (sì Leontine)
Nella orribile capitolazione a terra, l’impatto subito dalla mia psiche è stato talmente violento e influente che ho perso quell’attimo di lucidità conquistato con il boom precedente, chiamatelo pure disincanto perché il bollino non era altro che un adesivo di cui non ricordo la raffigurazione, chiamatela deflagrazione del mio inconscio.
Persa quella lucidità, che era stata una parentesi simile a quella un uomo cieco che riacquista la vista ogni tanto per pochi secondi e viene subito abbacinato dalla luce al punto da non vedere altro se non la luce stessa, sono ripiombato nelle allucinazioni, ho preso anche io un abbaglio ed ho visto il demone della velocità.
Sapete la frenata improvvisa – che ha fatto bloccare la ruota anteriore, l’ha fatta intraversare e ha fatto sollevare il posteriore della moto portando l’interasse del veicolo quasi in verticale e portando me quasi nella posizione di un tuffatore – l’ho decisa perché, come l’uomo cieco cui mi sono paragonato, ho visto una luce inopinata, accecante, la luce dell’intelletto dopo la tenebra della psicosi e non ho visto altro, non ho fatto in tempo ad abituare l’occhio della mia mente alla luce. Ho dovuto frenare per non andare a sbattere. Sembra paradossale, ma è così, sono caduto per non farmi del male, l’istinto di fermarmi, che sentivo perché non vedevo dove andavo, ha sopraffatto la certezza che sarei rovinato a terra frenando in quel modo.
Non capisco, signori, illuminatemi voi: se è vero, e lo è, che ero tornato lucido, se avevo recuperato la ragione e tutto mi era chiaro, come ho potuto essere tanto pazzo da schiacciare le leve dei freni con forza ed impeto?
La luce ha sorpreso i miei occhi ciechi e la luce stessa, troppo forte, li ha immediatamente rispenti, bruciati.
Signori, quando il buio ha ripreso ad occuparsi di me, (adesso, adesso riprende) (lo so, lo sento stai arrivando, ogni piccolo trauma mi scatena la crisi e, ricordare tutta la vicenda dell’incedente per riferirla ai dottori della commissione, è un grande trauma, molto grande non piccolo. E così mi tengo pronto al tuo avvento Leontine. Ti sento nell’aria) (ci sono, puoi giurarci) (sì) subito dopo la rocambolesca caduta, ho visto il demone della velocità in carne ed ossa.
Ricostruiamo dunque la cronologia intermittente, signori della corte: un impeto mi ha portato in montagna ed è iniziata la follia; una delusione mi ha riportato alla ragione, la caduta dalla moto mi ha condotto nuovamente in stato di piena crisi e infine, il sangue, la condizione della lotta per la vita mi ha ridato discernimento. Sono vivo per questo, grazie alla forza della vita, una energia assolutamente indipendente dal pensiero e dalla salute mentale, che ha lottato in me e con me: non vi nascondo che volevo abbandonarmi, lasciarmi morire mi è sembrato comodo in quel momento in cui, insieme alla moto, ogni mio sogno è precipitato. E poi quella energia estranea alla coscienza si è mescolata al pensiero e mi ha bisbigliato, persuasiva e dolce, di recuperare il cellulare, disperso nello zaino fra le reliquie da me rubate alle cerimonie basiliane immortali fra i ruderi, e di chiamare il 118. E lo ho fatto.
Quanto al demone che ho visto, non vi dirò nulla più che alcune sue parole, ho fondato motivo di credere che la sua figura possa affascinarvi a tal punto – se lo descrivessi nel dettaglio – da ricercarlo in un ferale incidente auto-indotto. (non nominare, i dettagli, non fissarti sui dettagli)
Le sue parole, mentre rovesciato a terra malconcio assaggiavo il sapore rugginoso del sangue che dilagava nella mia bocca, erano: «Buon vino fa buon sangue» e lo ha ripetuto centinaia di volte condensate in meno di un minuto – riferendosi al Cirò che avevo gustato, ma si sbagliava.
Diceva anche qualche altra cosa: per arrivare a capire che il gusto che infestava la mia bocca fosse sangue, muovevo la mascella e la lingua, come nell’atto di ruminare, per comprime l’umore saporoso contro il palato e distinguerne la natura. Mentre facevo ciò, le ossa mascellari scricchiolavano con gran sofferenza fisica per me e la lingua forcuta del demone, ancora condensata in incalcolabili ripetizioni nel minuto di orologio, diceva «Come pane croccante sono entrato e pecorino e miele, come ossa croccanti sono uscito e sangue e vino»
Era splendido, ma non chiedetemi oltre, vi fareste male da soli, vorreste scatenare il sangue dalle vostre stesse carni pur di vederlo.
Signori della corte, (signori medici della commissione) (sì) intendevo della commissione, sono trascorsi ormai due stanchi anni dall’incidente ed io ho dimostrato, rinchiuso in questo vostro dormitorio (clinica per malattie mentali) (sì) di non rappresentare un pericolo per me e tanto meno per gli altri.
Vorrei tornare libero e penso di meritarlo, la crisi psicotica o le ossessioni per i dettagli non si presentano ormai da ben 748 giorni, ad oggi 10 novembre del Anno Domini 2009, li ho contati e ne ho contato anche i secondi se vi fa piacere saperlo, dunque da tempo lunghissimo – addirittura ses-san-ta-quat-tro-mi-lio-ni-cin-que-cen-to-ot-tan-ta-quat-tro-mi-la secondi fino al mezzogiorno di oggi, potete controllare, ora di inizio della mia udienza – non presento assolutamente tratti di manie o di pensieri compulsivi né si può dire che abbia avuto allucinazioni o che sia andato a vagare con la testa in mondi irreali. Merito la libertà signori, merito la libertà. Ho molto da recuperare e molto da riparare. Ascoltatemi. Accogliete la mia istanza di … libertà.

Cast

Io sono Leontine, la voce interiore, la follia
Io son Leandro, io parlo nella mia testa per non farmi sentire dagli altri
Io sono Leandro, mi credono pazzo, ma sono solo momenti
Io sono il sangue, non sono un tessuto fluido come pensate, sono una situazione, una circostanza
«Buon vino fa buon sangue», io sono il demone della velocità
Io sono lo scrittore (povero me, in mezzo ai matti)
E se sei povero tu che sei l’autore, che dire io che sono il povero lettore?

FINE

(leggete la postilla – ovvero 5a parte – è divertente, almeno spero) (stai zitta)